GIORNO 105

Domenica

Dieci giorni silenziosi e, come dice chi mi conosce bene, il mio silenzio e il mio vivere da orso solitario parlano più di me e dicono che sto male. In effetti bene non sto, ho ancora gli incubi, l’insonnia e il desiderio di cambiare del tutto i miei connotati.

Penso che sia fisiologico non riuscire a stare bene, sentirsi in uno stato di perenne sconforto, abituarsi a fare cose diverse e a dimenticare abitudini troppo consolidate, come quella bruttissima, che ho quando dormo, di cercare l’abbraccio protettivo che tiene lontano tutti i brutti sogni: è un gesto che faccio senza rendermene conto, ma, ogni tanto, sentendo il vuoto accanto a me, mi sveglio e mi ricordo che sono sola a combattere con i miei mostri.

Basta sognare, devo smetterla di interpretare a modo mio i segnali di fumo che mi arrivano, ormai ha confessato di non amarmi più, di non riuscire più a trovare un motivo per desiderare di stare con me. Punto.

Ho deciso di farmi aiutare in questo difficile percorso di nuova vita da chi lo fa per mestiere, ma ogni seduta mi lascia stravolta perché, per imparare a volermi bene, vengo privata dei molti strati di cemento che ho messo per nascondermi da me stessa, per non vedere quanto possa cadere in basso pur di sentirmi accettata. Ho avuto carenze affettive pesanti che, in una bambina, provocano reazioni negative per se stessa ma positive per gli altri; ho fatto di tutto per ricevere una carezza, ho cercato l’affetto in gesti che, in realtà, non lo esprimevano, mi accontentavo di poco, di briciole, ma le briciole non saziano e la fame di amore cresceva: più avevo bisogno di affetto, più mi accontentavo, più mi accontentavo e più avevo bisogno di affetto…difficile uscirne.

Due settimane fa, la persona che mi sta aiutando a non aver più paura dei miei mostri, del passato, del presente e del futuro, mi ha dato un compito da fare per l’incontro successivo: scrivere 50 pregi o caratteristiche positive che mi appartengono. Quando me l’ha chiesto ho sgranato gli occhi incredula: 50??? Ma è impossibile, forse posso arrivare a 1 o 2, ma 50 proprio no! Mi sono sforzata, ogni giorno mi mettevo il foglio davanti ma rimaneva bianco…è stato devastante accorgersi di non avere niente da scrivere, ma qualcosa dovevo far venire fuori ed è stato facilissimo quando, invece che ai pregi, ho pensato ai difetti: ben 67!! Una lunga lista che potrei continuare ad allungare quotidianamente.

Sono davvero talmente priva di aspetti positivi che ora capisco perché non sono stata capace di farmi amare, di essere amata.

Ecco i miei dieci giorni da orso come li ho passati: nella disperazione per il rendermi conto che sono un’accattona d’affetto. Terribile.

La lista è ancora vuota, ancora non riesco a tirare fuori niente, sono antipatica a me stessa e capisco chi si tiene alla larga da me, però, contemporaneamente, continuo a sentire un vuoto che, sicuramente, colmerei con poco ma per poco, non riuscirò mai a colmarlo definitivamente. Difficile da spiegare…Ma ci provo:

in questi giorni ci stanno tartassando con pubblicità, consigli, idee e mail con offerte di viaggi perché si sta avvicinando S.Valentino, il giorno più inutile e commerciale dell’anno. Non sono mai caduta in questa trappola da cioccolatino, ho sempre pensato che le dichiarazioni d’amore non dovessero aspettare un giorno all’anno per essere espresse, però…però…ora come ora questa assurda e finta festività mi fa sentire ancor più sola e cosciente che non c’è e non ci sarà mai nessuno che riuscirà a darmi amore, e non briciole, per quella che sono, senza che debba sforzarmi di essere diversa, qualcuno a cui possa andare bene così, con tutti i miei difetti. Passiamo la vita in cerca della felicità e, se non riusciamo a trovarla, ci stanchiamo di continuare a cercarla, così ci fermiamo e accontentiamo di pensare che, prima o poi, arriverà; io sono andata oltre, ho passato la fase in cui mi accontentavo del pensiero, ora sono in quella in cui la realtà ti apre gli occhi: si può vivere ugualmente anche senza essere felici.

La vita è solo una somma di giorni