UNO, NESSUNO E CENTOMILA: COME DISTRUGGERE LA VITA ALTRUI,,,

GIORNO 182, ultimo giorno della settimana e di questa brutta storia di non amore

Domenica

Ieri ho capito una cosa importante: non c’è fine alla meschinità, chi nasce bugiardo non diventerà mai sincero, nemmeno con se stesso e cercherà sempre una scusa e una colpa da addossare a qualcuno per stare bene con la propria coscienza; ma le bugie hanno le gambe corte e spesso tornano indietro, verso chi le dice, creandone altre, moltiplicandosi senza fine.

Non pensavo che ci potessero essere persone “malate” di bugie, invece ho scoperto che è proprio una malattia che crea dipendenza, come tutte quelle altre malattie che portano all’autodistruzione e alla distruzione di chi convive con chi ne è affetto.

Finalmente è uscita la rabbia, non quella che rende ciechi e irrazionali, quella che mi ha dato la lucidità di capire finalmente chi avessi davanti?

Ho scoperto un oceano di bugie, ho scoperto di aver avuto un marito con mille personalità, mille facciate, mille vite parallele, mille amanti…ma chi è veramente?

Per me non è più niente, non posso più versare una lacrima per qualcuno che nemmeno conosco!

Ha fatto un bel autogoal a lasciare il suo vecchio tel alle bimbe: pensava di averlo resettato ben bene, ma, quando ho cercato di mettere le impostazioni per prepararlo all’uso della quattordicenne è avvenuto il miracolo…lassù qualcuno mi ama veramente! Le impostazioni e il backup effettuato non sono state caricate dal vecchio tel quattordicenne, ma dal suo. Fortunatamente per lui ( e per me…) alcune app che richiedevano la sua sim non sono state caricate, ma mi è bastato vedere quello che ci ho trovato.

Ha davvero un bel coraggio e tanto tempo libero! Riesce a tradire moglie e amante con altre due persone contemporaneamente, riesce a farsi compatire dalle amiche con cui sa di non avere chance passando da uomo probo, sincero, maltrattato dalla moglie da anni, racconta balle, storie assurde, non dice che mi ha abbandonata come un cane sull’autostrada per godersi la vacanza del momento, no, lui racconta che la sua scelta è stata sofferta e motivata dalla mia indolenza e pigrizia, dalla delusione di avere accanto una moglie che vive tutto il giorno sul divano.

Ancora altro dolore, ancora bugie, ancora date in cui diceva di essere in posti mentre era in altri, se poi ripenso alle continue sfuriate che mi faceva fino a ieri se gli dicevo che avevo smesso di fidarmi delle sue parole, beh, il dolore diventa rabbia e ne ho tutto il diritto, no?

Mi ha fatto passare una vita fatta di umiliazioni, di sacrifici, di assenze e solo ora mi rendo conto che ho sempre pensato che quella fosse la normalità di una vita di coppia.

Ha raccontato alle sue amichette che mi sono spiaggiata sul divano da quando sono nate le bimbe, beh, forse perché rientrava a casa alle nove e mezza di sera ed era l’unico momento della giornata in cui riuscivo a fermarmi, ma, per amore di verità, ecco come è stata la mia indolente vita:

Dopo pochissimi mesi dalla nascita della primogenita mia madre ha avuto un incidente ed è venuto fuori che aveva il cancro alle ossa e già una bella metastasi a un ginocchio. Ho passato l’estate più calda dell’ultimo secolo a macinare chilometri ogni giorno, con neonata appresso, per assisterla in ospedale, poi, una volta tornata a casa, casa in cui abitavamo anche noi visto che lui non poteva permettersi di cercare una casa, o un qualsiasi altro buco, nostro, mi sono sdoppiata e triplicata cercando di gestire le esigenze di una madre invalida e bisognosa di costanti cure, una bambina di pochi mesi e un marito che cominciava a latitare e a lamentarsi che aveva bisogno di una vita più serena e, soprattutto, di una moglie con uno stipendio per stare meglio. Come potevo permettermi un lavoro? Chi avrebbe fatto le cose che stavo facendo? Intorno a me vedevo amiche con figlio meno piccolo della mia aiutate costantemente da quattro nonni, zie, aiutanti e baby sitter e io? Io potevo contare solo su me stessa e così ho fatto.

Quando ho scoperto di essere incinta della piccoletta ho pianto perché sapevo che le speranze di uscire dal mio ruolo di madre/moglie/infermiera/badante erano finite.

Ho avuto una gravidanza bruttissima, ma non potevo fermarmi, la prima figlia ancora non camminava né parlava e mia madre aveva bisogno davvero del mio aiuto…nel frattempo lui spariva sempre di più, usciva la sera da solo con la scusa che doveva fare da cicerone a una sua amica straniera, ogni tanto ho provato a chiedere se potessi andare anche io con loro, ma c’era sempre un motivo valido per tenermi a casa. Una sera, stremata dalla solita giornata, digiuna da giorni, con una pancia da settimo mese e una bambina di 18 mesi in braccio, l’ho beccato che, telefonicamente, stava dando l’addio alla sua amichetta…certo che mi sono arrabbiata, ma, come al solito, la sua capacità di rigirare la realtà facendomela vedere diversa da quello che era, mi aveva riportato al mio solito stato di donna zerbino.

Molto prematuramente nasce anche la piccoletta, a soli due minuti dalla mia entrata in sala operatoria comincio a star male, ad avere una crisi respiratoria, sentivo le voci dei medici che, concitate e allarmate, dicevano che mi stavano perdendo, e io sentivo che me ne stavo andando ed ero serena, perché stanca visto che il viaggio per arrivare all’ospedale l’ho fatto versando lacrime silenziose per la sensazione di indifferenza che mi dava colui che guidava, ma quando (il tutto è accaduto in pochissimi minuti) uno dei medici ha detto all’infermiera di chiamare subito mio marito per dargli modo di dirmi addio e lei è tornata dicendo che fuori non c’era nessun marito e che aveva cercato anche in altri posti, ma senza successo, dentro di me è scattata la voglia di reagire: non potevo andarmene così, gli avrei solo fatto un piacere!

I giorni passano, la piccoletta rimane appesa tra la vita e la morte per 21 giorni, io vengo dimessa dopo tre ma riportata in sala operatoria dopo una settimana: setticemia. Ricordo bene che, non potendomi fare un’anestesia, mi hanno aperta così come si squarcia un pollo, ricordo il dolore immenso, sentivo le mani dei medici che frugavano dentro la mia pancia, che spostavano le mie budella, vedevo le facce sconvolte delle infermiere quando hanno aspirato un litro e mezzo di pus…e lui? Lui era nell’androne a giocare serenamente con il suo telefono.

Dopo quasi un mese finalmente mi ritrovo a casa con le due bambine, stanca, ma ancora senza tregua, senza aiuti, ancora sola. La mia pancia, per paura di ulteriori infezioni, mi è stata lasciata aperta e per sei mesi ho vissuto con garze, bende, mega assorbenti sulla ferita aperta che ancora non poteva essere ricucita, per sei mesi mi hanno tempestato di punture di antibiotico, mi sono fermata? No, mai stata nemmeno a letto, perché, nel frattempo, dovevo ancora occuparmi di mia madre, della primogenita e della neonata che aveva mille problemi di salute e che non ha mai smesso di piangere 24H24 per sette mesi. Lui? Ritardava sempre più il rientro a casa, aspettava che almeno la figlia grande dormisse già e che io mi rintanassi in camera con l’urlatrice per farlo cenare in pace. Durante il giorno non lo vedevo, usciva la mattina alle sette e il pranzo lo consumava sempre da sua mamma (ma questa era una brutta abitudine che aveva già dal primo giorno di convivenza), non per un problema di distanza dal luogo di lavoro, ma per puro egoismo.

Passano i mesi, le figlie crescono, io mi ritrovo con passeggino doppio e mamma sotto il braccio a girare reparti di oncologia, ormai le infermiere degli ospedali mi conoscevano come quella del passeggino e sedia a rotelle. Lui si fa sempre meno presente, io vado avanti crescendo le bimbe quasi da sola ( avere la presenza di un marito solo il sabato e la domenica pomeriggio poteva bastare?) e le loro esigenze crescevano con loro, più crescevano e più spariva, quante volte gli ho chiesto di poter cenare tutti insieme ma niente, si arrabbiava, mi diceva che non potevo chiedergli questo sacrificio, che lui aveva bisogno del suo momento di libertà…e io accettavo, non mi arrabbiavo, nella mia mente malata di zerbinismo pensavo che un marito sereno valesse più di mille cene in famiglia.

Passavo giornate in cui non sapevo cosa stessi facendo, ormai andavo in automatico, i problemi di insonnia della piccoletta mi portavano a riposare solo un paio d’ore per notte, non di più, quindi, quando finalmente lui appariva nel fine settimana, se qualche pomeriggio ho approfittato per fargli portare le bimbe fuori l’ho fatto per pigrizia? Secondo lui si…quindi, spesso, mi ritrovavo in domeniche pomeriggio allucinanti, in cui dovevo combattere la stanchezza ma farmi vedere entusiasta di fare gitarelle in città d’arte, di andare a vedere mostre, a immergermi nel caos di fiere di paese, con figlie urlanti per il poco entusiasmo nell’essere sballotate in posti che le annoiavano. Al rientro da queste assurde giornate lui ci lasciava davanti al cancello di casa, io mi ritrovavo a gestire di nuovo le esigenze impellenti di tutti, a lavare le bambine e sistemale, a preparare qualcosa per mia madre, a pensare all’organizzazione del giorno dopo, a sfamare le due piccole iene stanche e urlanti e a convincerle di andare a nanna, a ricordarmi di preparare i grembiuli e i cambi per l’asilo e poi, sereno e riposato, arrivava lui che si scocciava nel vedermi stanca.

Un giorno sono crollata, non ho retto più il ritmo e la solitudine nel gestirlo, fortunatamente mia madre mi ha ripresa per i capelli, mi ha fatto capire che avevo due figlie totalmente dipendenti da me e che non potevo permettermi di stare male, così  mi ha convinta ad andare a farmi aiutare, a farmi curare lo stress accumulato da anni. L’ho fatto, sono stata riempita di pasticche e tenuta buona mentre lui scuoteva la testa e diceva che la mia depressione era solo una scusa per giustificare la mia pigrizia visto che la sera mi trovava sempre sul divano…

Ancora umiliazioni, ma io non le vedevo, avevo scambiato il suo disprezzo per amore.

Un giorno, per uno stupido incidente, mi sono rotta tre costole: i medici mi avevano prescritto riposo assoluto, altri antibiotici ( visto che la frattura di una costola aveva pure bucato il polmone) e tanta pazienza. La pazienza è l’unica prescrizione che ho seguito, come potevo fermarmi? Chi avrebbe portato le bimbe a scuola, mia madre a fare le terapie, chi avrebbe pulito casa, lavato, rassettato, fatto la spesa? Mi ricordo che ho continuato con la vita di sempre, macinando chilometri in macchina ma cercando di guidare senza appoggiarmi allo schienale perché se appoggiavo la schiena non riuscivo a respirare, trattenevo le lacrime di dolore e mi facevo vedere serena e scherzosa come sempre. Pigrizia?

Purtroppo di li a poco morì anche mia madre e per me fu un dolore immenso perché con lei avevo un bellissimo rapporto di confidenza, quando ero stremata ( e lei lo vedeva e faceva di tutto per non darmi altri pesi) mi sdraiavo nel letto accanto a lei e lei mi accarezzava i capelli come quando ero piccola. Il mio dolore, la stanchezza, la fatica, la solitudine e chi ne ha più ne metta, non ha cambiato niente: lui ha continuato a essere latitante, a non partecipare alla vita di famiglia, praticamente era il padre/marito del fine settimana. E io zitta…

Una sera, mentre apparecchiavo, mi sono caduti dei piatti pesanti sulla testa, non vedevo più niente, ma poi mi sono ripresa e, nonostante avessi un dolore incredibile al cranio e un’emicrania incessante, ho continuato a fare il mio dovere di donna zerbino. Il giorno dopo, visto che il dolore non cessava, ho chiamato il medico che mi ha consigliata di andare urgentemente al pronto soccorso, avvisai il marito che mi disse che era troppo occupato per accompagnarmi, chiesi a un’amica di potersi prendere cura delle bimbe nel caso mi avessero trattenuta in ospedale e andai. Mi accolsero con l’urgenza, mi portarono di corsa a fare una tac e mi dissero che mi ero rotta il cranio, fortunatamente la parte frontale, ma che avevo comunque bisogno di riposo e osservazione, mi chiesero chi mi avesse accompagnato…quando risposi nessuno sgranarono gli occhi, mi dissero che ero stata incosciente anche solo a mettermi in macchina, firmai il foglio dichiarando che me ne stavo andando di mia volontà e riuscii ad andare a prendere le bimbe a scuola, ricominciando la mia solita vita, solo con un mal di testa incessante che durò settimane. Ancora pigra? Indolente?

Quante ne avrei di altre storie sulla mia pigrizia da raccontare, quanti compleanni ho passato a cenare da sola perché lui non poteva assolutamente rinunciare al bar, quante illusioni mi sono fatta sulla sua onestà, quante volte sono caduta nella sua trappola di serpente ammaliatore, mi bastava che mi guardasse negli occhi e che mi dicesse che ero la donna della sua vita, che non poteva desiderare di meglio dalla vita, che avevamo una rara affinità elettiva che ci avrebbe tenuto legati per sempre, e io ci cascavo ben bene…

L’anno scorso ho avuto quattro polmoniti, una dietro l’altra, ero a pezzi, sfinita dagli antibiotici, senza un briciolo di forze, lui mi aiutava portando ogni tanto le bimbe a scuola, ma non per altro, per il resto mi sforzavo di vincere la stanchezza, facevo come al solito, macinavo altri chilometri per portare le figlie alle loro attività preferite, mi imbacuccavo ben bene quando, tre volte a settimana, dovevo andare a prendere piccoletta in palestra in orario assurdo serale (20,30-21,00) e a lui non facevo pena, ma agli altri genitori si, tanto che un padre, ogni tanto, si offriva per riportarmi la figlia a casa…lui era al bar a godersi la libertà, a chattare con le sue amichette raccontando della sua vita fatta di sacrifici e di incomprensione da parte di una moglie balena e pigra che non voleva curarsi.

Quattro polmoniti…non le auguro a nessuno, ti lasciano proprio senza forze, ma lui pensava che fingessi e si arrabbiava, mi teneva il muso perché non lo aiutava a fare l’erba sotto il sole d’agosto, non lo aiutavo a rastrellare, si lamentava che doveva fare tutto lui, che non aveva niente di stirato e pronto per andare a godersi la libertà ( già aveva la sua bella relazione amorosa), mi chiedeva sacrifici e io li facevo, si scusava per non poter fare vacanze a causa di poca disponibilità economica e io mi sentivo in colpa per non fare abbastanza per lui, gli dicevo che delle vacanze non mi importava niente, a me la felicità veniva dal solo stare con lui…e intanto lui sputtanava i soldi in autostrada, benzina, alberghi in cui consumare il suo tradimento, intanto cercava un appartamento in affitto in cui creare il suo nido d’amore…raccontando alle sue amichette che era stufo di quella moglie pigra che lo aveva deluso troppo, per troppo tempo aveva sopportato la mia indolenza. Ho scoperto altri tradimenti, precedenti all'unico che mi ha confessato, ho scoperto che aveva smesso di amarmi da 18 anni e ha saputo fingere bene e nascondere la sofferenza che gli provocava lo stare con me.

Chi è veramente? Un mostro? Ora lo vedo per quello che è: un uomo piccolo, piccolo, senza attributi, vigliacco ed estremamente egoista, un uomo che cerca di manipolare il prossimo per ottenere quello che vuole, un uomo che non dice mai quello che pensa e non fa mai quello che dice, un uomo a cui piace addossare colpe agli altri per pulirsi la coscienza e convincersi di essere quello che non è, un uomo che va a dire in giro che ci siamo lasciati per incompatibilità di carattere, un uomo che tutt’ora nega di avere qualsiasi relazione, un uomo che si lamenta e si fa compatire dalle sue amichette perché gli manca troppo la famiglia, la stessa famiglia che evitava ben bene perché limitava la sua libertà, ancora mi immagina sul divano, ancora racconta che donna ignobile io sia, che è felice di starsene da solo e che non tornerà mai indietro per nessun motivo al mondo… ma tutto questo, è un uomo?

Ho contattato la sua amante, le ho detto la verità, quello che avevo scoperto, le ho detto delle altre relazioni che ha oltre a lei, lei mi ha chiesto se è vero che tutte le sere viene da me…no che non viene…così mi ha domandato altro, altri giorni, altre date, sono venute fuori altre bugie che lui dice a lei e le schifezze che lui ha fatto a me, la partaccia che mi ha fatto per essere andata a prendere un caffè con un’amica a dieci chilometri di distanza da casa, me la ricordo bene, e lei mi ha detto che, mentre mi sgamava al bar, lui era al telefono con lei, mi ha detto dei loro incontri, la sua verità messa insieme alla mia hanno fatto crollare il suo castello di carte, continuerà a giocare costruendone altri?

Con me il gioco è finito per sempre, gli ho detto che non voglio più vederlo né sentirlo, che tutto ciò che riguarda la gestione delle bimbe deve avvenire tramite un’asettica messaggistica, sono stata fin troppo buona anche stavolta, lo so, ma a che servirebbe cominciare una guerra fredda? Se deve sparire per sempre dalla mia vita è meglio chiudere la guerra e coltivare una nuova serenità e consapevolezza per cominciare, finalmente, a vivere una vita mia con le mie figlie, con quella famiglia che tanto lo ha deluso ma che a me ha dato la forza di vivere fino ad ora.

Sono una donna fortunata: sono libera!