GIORNO 25

Giovedì

Anche stanotte sono riuscita a dormire senza sogni, mi sono alzata alle cinque, anche se sarei stata in grado di riaddormentarmi, perché volevo avere il tempo di starmene da sola.

Ieri sera, quando è tornato, era serio, stanco, pensieroso, non ha detto granchè, non ha avuto nessuna reazione visibile a quello che gli ho scritto, solo che non è come io lo vedo…quello che gli avevo detto a cuore aperto non lo ha reso felice, anzi, sembra che l’abbia riportato ad avere mille pensieri tutti suoi. Un po’ mi sento stupida per come mi comporto, ma ho deciso che devo cambiare e l’agire d’impulso fa parte del mio cambiamento.

Anche ieri sera ho vomitato quel poco che avevo mangiato, ormai sta diventando così veloce e naturale farlo (è proprio vero che, nella vita, ci si abitua a tutto, si impara a fare tutto, anche cose che non avremmo mai immaginato essere capaci di fare) che in casa nessuno se ne accorge e io sono ancor più serena.

Ho passato tutta la mattina in preda a una gran voglia di dormire, ma non riesco ad addormentarmi se non quando prendo la pasticca, in più ho perso la fiducia nel pensare che le cose si stiano risolvendo per il meglio. Sono uscita per un caffè con la mia storica amica N e il sonno è passato, l’energia e la voglia di muovermi è tornata, spero che torni anche la fiducia e il riuscire a vedere il bicchiere mezzo pieno…

Oggi pomeriggio, dopo aver fatto la brava mamma, la brava moglie, aver adempiuto a tutti i miei doveri, mi sono presa il tempo per uscire e fare quattro chiacchiere con una cara amica. Lei si è accorta che non sto bene, mi ha chiesto se sono io a provocarmi il vomito o è il mio stomaco che non regge…ho detto la verità, non me ne sono vergognata, e lei mi ha pregato di non farlo, di cercare di resistere a farmi del male e che lei farà di tutto per aiutarmi.

Le più grandi manifestazioni di affetto le ricevo solo fuori di casa, fuori dalla famiglia, da chi riesce a capire come sono fatta e non mi chiede di essere diversa.

Devo continuare a volermi bene